最近、思ってないことを必死にたくさん言うのやめた。楽になったかと言われるとそうでもない。たとえば他人が私のやりたくないことを頑張っているとき、こういう理由で手伝ってあげられなくて申し訳ないみたいなことを言うのをやめた。頑張ってるね、とか、すごいね、偉いね、やりたいことがあるんだね。としか思ってないし。でも、せめて意欲を見せるくらいしないと失礼なんじゃない？とか、私が興味なさそうにしたことでやる気を削いだらどうしようとか、不安になってきちゃう。いやいや、もうそういうこと考えるのやめることにしたじゃん、と言い聞かせる時間が必要なので、まだ楽にはなれてない。
そもそも、自分が強く思ってることすら主張しないのを美徳と考えていた。のを思い出した。この寮に来るまで。「思ってるけど言わないでいてあげる」みたいな形で、必死に優位を保っていた。実家を出るまで。今は、今はたぶん、思ってること言える人がすごくて、私はそれができなくて、まあいいか。と思っている。心の中で優位に立つためにあえて人に何かを譲る、みたいなのは昔の私の癖で、今も抜けてないんだけど、愚かだなあと思うようにはなった。まあいいか。って感じだけど
7月は会議とかにほとんど1回も出ていなくて、いい感じ。でもまだ、失望されたくなくて「しばらく休んでまた力になりたいです」系のことを言ってしまう場面がある。8月はこれを1回も言わないように、あと出るべき会議には出れるようにしよう。シェアハウスの内見は、ブッチしちゃってやめた。てか寮住んでても生活成り立ってないのに家賃高くなったらしぬだろ草
浴衣着て好きな人と祇園祭に行った。今年の夏こそ、好きな人としたいことを全部したい。高えかき氷食べに行くのと、なんかしらのライブに一緒に行くのと、花火するのと、あとビアガーデンも行きたいし、日帰り旅行もしたいな。こないだ先輩に、いまの恋人と結婚するつもりある？と聞かれて、まず私自身が未来にビジョンを持ててないので結婚とか以前の問題すね〜笑となった。彼と結婚するかは、まあタイミングすね〜笑
なんかいつだかわからないけど平安神宮のあたりを二人で歩いてた時に子供育てようよって熱心に言われた記憶があるんだけど夢かもしれない。
漢方が切れてから精神科に行かなきゃと思い続けて1ヶ月経ってしまい、行かなきゃという気持ちもなくなってきた。学生相談室にも2ヶ月通えていたのに行かなくなってしまったし、毎日つけていた生活記録も途絶えた。今はツイートとスクリーンタイムとPayPayの履歴を見比べて、何日の何時に自分が何をしていたのかとか、どれくらい寝てどれくらい食べたのか、何にお金を使ったのか、ときどき確認しているけど、やっぱりある程度まとめないと何も見通せないね。記録が途絶えること自体は、後で見たときに「それくらい気力がなかったんだね〜」と思う材料になるのでいいんだけど、その時期のただ中にいると、こんなことも続けられないのか…と考えてしまうため、つらいですね
自分が一つの大きな神経細胞みたいな、そんな気がして、寝るか起きるかしかない生活 ここ何日かなのかここ数週間なのかあんまはっきりわからない こうなってからも外出の予定があるときはある程度頑張ってる 2時間のライブに1時間半遅刻したり当欠したりもしてるけど
