8月になった。今日は江州音頭の稽古をつけてもらう日。全然自分で練習できてなくてやばいし、確か事務当番と時間がやや被っている…早くなんとかしなければ。
昨日は夜寮食を食べるのに3時間くらいかけてしまって、食べ終わるまでの間に好きな人と2回すれ違った。目は合わなかった。声は聞けてなくて、とりあえず好きだ
全然寝付けなくてやっと寝れたと思ったら全てに寝坊してしまい、起きた瞬間から調子もめちゃくちゃに悪く、最終的にはDXMを300mg入れる事態になりました。好きな人にパキパキのLINEを送りたくなかったので先に連絡してブロックしておいてもらい、しかもバッドに入りかけるたびに乗り越えて偉かった。後輩にばかり迷惑をかけたので偉くなかった。
朝方かなり抜けてきてお腹がすいて、でも食べ物の匂いは気持ち悪くて、こういう時はさけるチーズに限る。
だんだん冷静になってきて、自分の首を絞めるようなことばかり繰り返している自分に嫌気がさしてきた。毎日そうだが。
ひとりの人間に依存して2年半くらいをやり過ごしてきた。その人を失ってしまったので他の物質でなんとかしようとしたけど酒も咳止めも私に構いきってくれない。
部屋の後輩が二十歳になった。これからは一緒に酒を飲めると思うと死にたくなる。パキパキの私を見せているとはいえ、これ以上醜態を晒したくないし迷惑をかけたくないのにな そんなんも全部嘘かもしれないから死にたい
好きな女の子を楽しませたいのに自分が愚かすぎるせいで提供できる話題が一つ減った。好きな人は私のことを心底面倒に思っていてそれ自体をちゃんと悲しみたい。他の誰かに面白がってもらうことで無理やり息をするのをやめたい。本当はやめたいとか思ってないのかもしれないのが情けなくて死にたい。好きな人によく思われたいと思うことを上手にやりたい。それが叶わなくても！叶わないのが最初から分かりきっているのがつらいから嫌われにむかってしまうんだろうねって言われなくてもわかってるし言ってるのは自分です。
自分のことを恋に狂っていないと面白くない女だと思っていて、でもその状態の自分は誰に対してもその話しかできなくてかなりつまらないと思っていて、だけどそれもできないならいない方がいい。、と思うのは間違いだと知っていて、つまらなくてもみんなとお話ししたいのはわがままだと思うから八方塞がりで、これ以上誰にも嫌われたくないと思うのがいちばんみっともなくて恥ずかしいってこと。殺してくれとかいうのがいちばんつまらなくて、面白いことは何も思いつかなくて、眠るしかない時間にうまく眠れないんです。かわいい後輩が羨ましいからそうなりたかった。好きな人が浪人したのが悪いってことにはできない、同期じゃなかったらきっとそんなに話すこともなかったから。
家にパソコン音楽クラブが来て嬉しかった。家がお祭り騒ぎだと本当はちょっとしんどい日もあるけど、こんなに嬉しいことがあるなら全然よかった。
好きじゃなかったら仲良くしてもらえてたのかな？でも好きでいたいので会話不可能のほうを選びます
